a sua

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Agora e sempre mais
Eu só quero que você ouça
A canção que eu fiz pra dizer
Que eu te adoro cada vez mais
E que eu te quero sempre em paz

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você caiba
No meu colo
Porque eu te adoro cada vez mais
Eu só quero que você siga
Para onde quiser
Que eu não vou ficar muito atrás

Tô com sintomas de saudade
Tô pensando em você
E como eu te quero tanto bem
Aonde for não quero dor
Eu tomo conta de você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

Eu só quero que você saiba
Que estou pensando em você
Mas te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem
E que eu te quero livre também
Como o tempo vai e o vento vem

non lo so!

Talvez esteja faltando inspiraçao...
Talvez seja - mesmo - a falta de tempo....
Ou uma simples motivaçao.
Talvez eu seja so mais uma menina...
Talvez eu tenha sido so uma brincadeira....
ou uma aposta
Talvez minha panela nao tenha tampa...
Talvez o microondas tenha estragado a tampa de minha tapewear...
ou eu nasci para ser sozinha
Talvez demore muito tempo para voltar a confiar...
Talvez este dia nunca chega...
ou eu canse de esperar.

Sem entender nada

Voce nao tem a menor ideia do que ve em mim.
Mas sabe menos ainda o que nao ve.
Todos, inclusive eu, sabem que voce pode ter uma mulher mais gostosa que eu, mais madura que eu, menos complicada que eu, mais facil de entender,melhor de cama do que eu e menos longe, afinal voce é daquele tipo que pode ter a garota que voce quiser!
E por algum motivo, voce ainda prefere trocar a Barbie que anda, para ter a menininha mimada, inteligente, filhinha de papai, gostosinha viciada em livros que voce nao entende, mas que ainda acha graça nas coisas mais sem graças, so porque foram ditas por ninguem menos que voce!
E voce sempre diz as mesmas coisas. Sem falar que faz sempre as mesmas caras!
Entao, voce me liga! Com um ar de descompromisso, quase espontaneo, meigo, de quem so ligou mesmo para dizer um oi, ou com alguma desculpa esfarrapada que nos dois sabemos bem!
E eu nao faço a menor ideia do que eu vejo em voce, e menos ainda do que eu nao vejo. E eu nao faço a menor ideia do porque voce perturba meu sono, e ainda faz parte de meus sonhos.
E te atendo. Como sempre.
E penso, como pensei da ultima vez:
- Este é só para transar. No começo era. Naquela noite era.
E logo em seguida já comeco a pensar no – Vamos ver no que isto vai dar.
E estava na cara que não daria em nada.
E às vezes eu penso que me importo.
Outras tantas, não estou nem ai.
Eu sei que eu posso ter um cara melhor do que voce, ou que me valorize mais do que voce, como eu ja tive mil vezes, mas por alguma razao burra, eu ainda prefiro voce.
Voce é um idiota, um bobo alegre, um velho irritante na cabeça de um moleque mais ainda. Mas voce é homen.
E talvez seja SO por isto que eu ache que voce seja melhor que todos os outros.
E ai a gente se encontra!
E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana. E me engana.
E eu não sou atleta e nem forte para correr tanto e tão longe.
Mas eu corro...porque fugir ( e fingir!!) é o que eu faço de melhor!

Brinde!

Um brinde a boa vontade alheia.
A falta de estrutura de Londres em temperaturas - nem tao - extremas.
A brava crise economica que atingiu o mundo, a Inglaterra, e minha conta bancaria.
Ao brownie de chocolate que eu estou com vontade
Aos meus amigos verdadeiros
e aos meus pais.

Pau que nasce torto...nunca se endireita!

E as vezes so basta abrirmos os olhos, e ver o que tanto esperamos estava tao pertinho da gente.

Raio de sol

Olho a minha sombra a dançar na parede e me dou conta que esta podia ser a sombra de qualquer uma, e que é fato esta é a sombra de qualquer uma.
Eu sou qualquer uma.
Qualquer garota de 20 e poucos anos.
Gosto dos homens que pertencem ao mundo dos fodidos, mundano. Daqueles que são tomados pelos pecado venais e paraísos artificiais, e que irão se apaixonar por todas aquelas que ainda não possuíram, apenas para as possuir, e que depois deste “amor” elas, sim, elas e não eles, sim acabarão sozinhas.
Sempre o mesmo cenário triste, abandonado e quase sinistro.
Tento ir ao encontro de um sorriso, mas só as lagrimas eu vejo.
A vida inteira a gente vai sempre se ver. Pensei que era isto que ele queria dizer quando me chamou de amiga, e não de amante.
Mas o que são as amigas? E as amantes? E a diferença entre elas, será mesmo que existe?
E quase me habituei a sonhar a seu lado nas noites que nunca passamos juntos, como se aquela cama fosse de fato minha.
E agora eu só espero saber de suas historias, ate mesmo por você, onde a vedete principal já não sou eu!
E as ruas desertas, e calçadas molhadas, a xícara de chá com mel vazia, a chuva pela janela, ir tarde para a cama, sonhar acordada, gravar frases prontas, e nunca ditas.
Não, não consigo mais dormir, tenho esta agonia e ardor no peito.
O potinho de pílulas azuis ao meu lado, com o fim se aproximando, como eu e como você.
Minhas pernas adormecem, e eu não quero ficar sozinha, e não quero ver ninguém.
Quero falar e quero escutar vozes. Quero guardar tudo isto para mim.
A verdade se torna verdadeiramente clara e eu já ao quero mais saber, estou apenas esgotada e pouco me lixando.
A cabeça dói. A consciência fala, mas eu sou surda. Eu me faço de surda.
Foi só apenas mais um dia, um dia que passou sozinho, e ontem, ontem já nem existe mais, quiçá uma semana.
Sim, eu fiz um aborto.
E não matei só você.
Matei aquilo que você deixou dentro de mim, e o que sobrou de mim.
Da minha vontade, das minhas conquistas, da minha esperança, da minha vida.
O pouco que não havia sido consumido por aquela maldita doença que meus pais cismam em acreditar e culpar, e que me fez levar a vida assim, com tantas desculpas, e fugas.
E você já é pai. E eu quase já fui mãe.
Os óculos sempre no rosto, escondem meus olhos vermelhos, que já não agüentam as tantas mudanças bruscas de humor.
E eu não quero o dinheiro! Que se dane o dinheiro! Mas seria fantástico.
Tenho crises histéricas, grito, berro, choro. E tomo remédio para dormir.
E penso, como pensei da ultima vez:
- Este é só para transar. No começo era. Naquela noite era.
Já no segundo dia, já comecei a pensar no – Vamos ver no que isto vai dar.
E estava na cara que não daria em nada.
E às vezes eu penso que me importo.
Outras tantas, não estou nem ai.

Voce ja comeu frango com gosto de peixe?

E eu percebi que nao adianta: pau que nasce torto, nunca se indireita. Nao adianta que mudo nao fala, e cego nao ve!
E que nao existem zeros no mundo que vao comprar minha consciencia e meu carater.
Passar bem!

Entre o porto seguro e o além-mar!!

Claro que eu sou séria, claro que você pode confiar em mim, claro. Claro que eu sei o que eu estou dizendo, pensando e planejando. Claro que é pra valer e que eu não tenho dúvidas.

Quantas coisas mudaram....e quantas coisas ainda vao mudar!!

Se você fosse embora ao menos eu teria agora uma razão especial pra lembrar, mas você nunca veio...
A vida vaza e voa
Passa e não perdoa
O tempo não tem compaixão
Você foi um raio no âmago, um momento relâmpago, uma chama intensa.
[L.S.]

tu che fai.. adesso?

...Um homem precisa viajar. Por sua conta, nao por meio de histórias, imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distancia e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que nao conhece para quebrar essa arrogancia que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e nao simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que nao vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver...

Amyr Klink

Acabou!

Não sei ser feliz com os finais que chegam. Mas sempre dou um jeito de me divertir quando sou eu que, apesar de tudo, chego até o fim.
E eu acabei.
Sim.
Estou pronta para ter um novo começo.
E vou deixar as malas, aquelas pessoas que me enchem o saco, que me sugam para tras.
Ai, esta atitude é muito seculo passado.

ai ai ai ai ai.

Por onde começar?
Pela dor de cabeça que esta comigo ha mais de 24 horas?
Pelo blackberry que não funciona, ou a Internet que parou de funcionar mesmo no meu celular?
Dizendo que a vida é mesmo feita de escolhas?
Que minha cabeça esta um "caracol", mas que ainda assim eu estou feliz?
A semana foi cheia, complicada, atribulada e quase doida.
Mas teve encontros, re-encontros, quase encontros.
Muitas ligações.
Muito quase trabalho. Muitas tarefas.
A vida tem me dado bons presentes e boas surpresas e eu só quero agradecer:
Pelo dia a dia, pelos novos amigos, pelas velhas pessoas que se fazem sempre presentes.
Pela minha família
E pela minha vontade de apesar de tudo não desistir.
Ando meio sem palavras, e isto sempre pareceu impossível, mas não é que ser mudo não é de todo mau?

Cartas que ja foram enviadas: dance like no one is watching!

Não acredito que eu estou te escrevendo!! Ahahahhahaa
9 dias.
Pouco mais de 216 horas.
Alguns sms.
Poucos e-mails.
Muitas ligações.
Messenger.
Verdades.
As tais linhas tortas que Deus escreve.
Tão tortas, que acabaram se encontrando.
Sabia que logo de cara gostei de você?
Te achei com uma alma e energia boas, ai eu te conheci e nossa, tive a certeza de que a 1ª impressão é a que fica.
Que idéia genial a de te ligar e pedir seu e-mail.
Que noite fria agradável!
Nunca caminhei com tanto prazer. Mesmo com o salto me avisando que eu já não era tão habilidosa assim.
Arranhei meu italiano, e gastei meu inglês.
Fui tão eu.
Tão menina (adoro a tal maça raspadinha) e tão mulher (meu duplo café expresso)
Te digo sem medos, que você me conquistou.
Mas também tenho a certeza que eu te ganhei.
Não sei de que forma, mas sei que de um jeito único.
Solicita. Impaciente. Intensa. Verdadeira.
Sou pequena, mas não sou uma boneca.
Diz minha mãe, que quando entediada, sou mesmo uma cadela no cio. Vai saber, as mães nos conhecem tão bem, não acha?
E quem disse que você se importa?
Prepotente esta menina não?
Só sei ser eu mesma.
Não consigo entender o que você queria de mim, e não sei se ligo para isto.
Eu sei o que quero, e não quero nunca deixar de ser eu mesma e de acreditar no lado lúdico das coisas.
Danço eu. Dança você.
Meu pai sempre me diz: cuidado! Pense sim no seu futuro, mas não esqueça que você não é sozinha no mundo.
Vive quem ousadamente vive – já dizia Oscar Wilde
Eu nunca tive medos.
Não de me entregar. Não de viver.
"Sei que a vida vai mudar não tenho pressa
Só não mudará o que ficou dentro da gente"
E eu tive um enorme prazer em te conhecer
Pode ser que a gente nunca mais se encontre, mas saiba que na pior das hipóteses você conquistou alguém que pode ter certeza quer teu bem!
Me sinto quase ridícula falando assim. E se alguém me perguntar eu te juro que não sei explicar e já me peguei pensando em você algumas vezes, tentando entender os porquês, mas ai eu desisto sempre, porque quanto mais se pensa, menos se entende, ou aquilo que eu mais resisto persiste e fala mais alto que eu mesma.
Quando as coisas acabam, passam, não devemos ficar tristes, mas sim felizes pela pessoa que conhecemos e pelo que ela vai te deixar no coração, na memória.
As fotos que temos impressas dentro de nos, não tem preço.
Às vezes a gente faz a coisa certa, com a sensação de erro. E vice versa.
Não se culpe.
Viva.
Sabe porque Romeu e Julieta são símbolos do amor??Porque eles não viveram a tempo de passar pelos contratempos de um relacionamento.
Todo mundo passa por maus momentos, principalmente em uma longa vida a dois.
Rotina. O dia a dia cansa, e o novo atrai.
Eu sei.
Já fui casada. É difícil resistir àquela menininha cheia de vida, verdades e vontades, né?
Não se culpe. Isto não faz de você um homem pior, ou não diminui teu amor, ou teu caráter.
Às vezes precisamos errar para ver que o certo esta bem ao nosso lado, debaixo de nossos olhos.
Leia um pouco mais as entrelinhas e o que vai além das palavras.
Confie que você nunca entendera teus desejos. E segredos.
Puts....Comecei de um jeito e terminei de outro.
É que eu sou assim: um labirinto. Nem eu me entendo. Eu só sei que eu vou fazendo, as palavras vão saindo, desconexas...como eu.
Não importa, espera que você entenda que eu só quis dizer, usando algumas - ou muitas – palavras a mais, que desejo que você seja muito feliz.

Ps: Se depois de tudo isto, você ainda tiver saco, leia "Triangulo das águas", um trecho de "Marinheiros", de Caio Fernando de Abreu.
E tiver muita muita muita paciência, leia tudo...que é ótimo! Ehhehe
E como diz meu livro favorito: "A prova de que o principezinho existia é que ele era encantador, que ele ria, e que ele queria um carneiro. Quando alguém quer um carneiro, é porque existe. So se ve bem com o coraçao. O essencial é invisivel aos olhos."

Web cam, machismo e a atual necessidade humana.

Eu nunca imaginei que chegaria a ponto de fazer sexo virtual.
E confesso que eu fiz!
Mas pera lá, isto não era coisa de pervertido? Nerd? Uns caras meio doentes e umas mulheres sem poder de sedução? De gente feia? Sem vida sexual ativa?
Ele pediu que eu ligasse a minha Cam.
E já faziam dois dias que ele vinha me pedindo, e dois dias que eu o admirava pela cam escura.
Sedi a tentação.
Liguei.
Ele de um lado. Eu do outro.
Eu de óculos, com roupa de ficar em casa, ele descobrindo como eu sou brega quando estou em casa.
Ele de cabelo penteado. Sorrindo. Com a sobrancelha.
As cam estão ligadas.
Confesso que a 1 vez, fico tímida.
E a gente já fez isto, e muito pior ao vivo.
Mas pelas teclas de um computador e uma câmera ruim, fico com vergonha.
Vergonha dos meus defeitos serem notados, aqueles que a gente esconde entre quatro paredes fazendo uma cara que convence.
Vou me deixando levar pela imagenzinha no canto direito do computador.
Os mesmos desejos e sussurros sujos. Errados.
A mesma vontade de estar junto.
Ele diz que queria estar aqui, mas a vida é complicada. Eu quase acredito. Mas ele é complicado.
A conversa é interrompida.
A ansiedade e as vontades só aumentam.
Eu sei que eu sou inteligente. E bonita. Ele também. Ok, mais ou menos, mas o suficiente para não precisar fazer sexo pela cam.
E ai vem a questão: com quantas ele faz isto? Com todas? Com nenhuma?
Ele quer se livrar dos pecados que comete comigo, e mais uma vez eu acredito.
E quando me dou conta, já me ajeitei na cadeira e estou toda empolgada com umas frases pré-escritas e um monte de carinhas! As minhas, as dele, e as do MSN.
Passam quase 4hs desde o começo da conversa.
Eu estou cansada e ele também.
O computador não salva o histórico, que fica só na lembrança. Como ele.
E ele faz como todos fazem no dia seguinte: não me liga. Na verdade, hoje ele me desliga. E me bloqueia no MSN.

Aquele que me faz rir

Todos os homens com quem eu me envolvo, eu procuro algo que possa aprender com eles.
Teve o Fulano, me ensinou a gostar de musica boa, cinema alternativo, e livro de qualidade.
Teve o Ciclano, que me fez ser rocker e gostar ainda mais de musica boa.
O Beltrano, com quem eu conversava de política a astronomia, e de musica boa.
Ai foi a fase do outro, que eu não conversava de musica boa, não falava de nada produtivo, mas me divertia. Ele me fazia rir.
Tinha seu jeito alegre, leve e moleque de viver. Com ele eu aprendi a ter mais calma, a ser mais serena (não que eu continue assim) e a aceitar o ronco.
Passei para aquele, com quem eu aprendi a ser mais sensual, a fazer (e beber) drinks, a ir dormir cada vez mais tarde, e a falar e ouvir boa musica.
Neste meio tempo teve aquele que me ensinou a cozinhar, com quem eu falava de MPB, e arte. Ouvia boa musica e discutia a atualidade. Com quem eu sonhava por um mundo melhor.
Passei para aquele que não me ensinou nada, não gostava de nada que eu gostava, mas que ainda assim me fazia rir: com quem seu jeito atrapalhado de fazer as coisas, sua falta de pontualidade, seu gosto para musica ruim e filme pior ainda. Mas com este eu as falava de historia. Ele com o seu ponto de vista, e eu com o meu. Dois mundos.
Deste passei, para um moleque, com quem eu mal conversava e mal me entedia na cama, mas com quem eu podia ter meu ego inflado por ser desejada por um menino uns 6 anos mais novo que eu, com os hormônios, e a energia a flor da pele.
Ai que passei para aquele que me fez cometer o meu maior erro: o erro de não acreditar! De não acreditar que eu era boa o suficiente,quando na verdade eu era boa demais.
Boa demais para aquele que reclama que eu leio demais, e penso demais, e sou crescida demais.
Para aquele que não gosta de musica boa, que não entende a economia, nem a do seu próprio (e muito!! ) dinheiro.
Que não fala de assunto nenhum, que não seja o quão linda eu sou, e figurinha e diferente dele.
Aquele que me critica com medo de me admirar
Aquele que tem criado barreiras, mas aquele que com sua simplicidade e gostos ruins, me faz rir. E quando a gente ri, a gente quer ficar pelada.
Com ele eu não aprendi nada, só a esperar, esperar e esperar....Mas ele me faz ter vontade de ficar pelada, e no fim, não é só isto que a gente quer que os homens façam com a gente?

A delicia de ser o que nao se é.

Depois de ter passado os ultimos quarentas minutos, pensando em mil coisas para escrever a respeito de uma garota quase a beira de 30, andando de volta para casa, resolvi passar no mercadinho da esquina de casa, aquele mesmo que eu volto com a minha sacola eco-friend de Juta, com meus 2 ramos de flores, me sentindo a pessoa mais cool de Londres, para comprar um vinho e brindar o quao estranha eu sou.
A ideia inicial era um leite condensado para me fazer de cia jogada no meu edredon quentinho, vendo algum filme que me faz chorar, e nao que isto seja dificil.
Kumala ( uma delicia de vinho sul africano, que me foi apresentado pela Trulli), pacote de biscoito de fibras na mao, me dirigo ao caixa.
Nao posso usar o self-service, porque tenho bebibda alcoolica em minhas maos.
E é ai que eu ouço a frase: " Voce pode tirar seus oculos escuros ??" ( sim, eu sou estranha ao ponto de entrar no mercado de oculos escuros.E ai vem a liçao de moral do tio Indianinho, que deve ter pouco mais que a minha idade, dizendo que para beber vinho, eu tenho que ter 18 anos.
E ainda pede a minha id.
E eu volto para casa, feliz, e me deparo com os mil setecentos e treze cremes para ruga,coloco o vinho no porta-vinhos, e vou fazer um chocolate quente.

Coisiquita da tia.

Eu nao gosto de colocar fotos dela, porque nao gosto de expor, mas fala serio: olha este cabelo, esta cara blase ( parecida com a tia!!), e este vestido Londrino!

Amo tanto, mais que tudo
ps: Desculpe Retts, mas ela vem antes!

2009.

2008 terminou.
Hoje é o segundo dia do ano novo...
Ano novo??
Se eu não estou errada, não é somente uma mudança no calendário?
Começa um mês, e acaba o outro?
As pessoas tem aquela coisa de promessas e listinhas e vontades, e eu vi que sou meio contra: porque esperar para o “próximo ano”, coisas que podemos fazer/desejar/mudar/prometer a qualquer hora?
É como a promessa do regime: segunda feira eu começo o regime, isto depois de um fim de semana regado a pizza, vinho e chocolate.
Hipocrisia.
31 de dezembro é só mais um dia, que vem antes de 1° de janeiro.
O que eu quero dizer com isto?
Que para o ano que começou ontem, eu so quero que ele seja continuação do ano que acabou anteontem! =P
Afinal, so depende da gente ser feliz, e fazer com que as coisas aconteçam, ou isto depende da mudança de calendário?
Enfim, Happy new month.

eu nasci ha 10 mil anos atras

Presente do Passado
Passado no Presente

"De quantos amigos você se lembra do seu primeiro emprego? Mas amigos mesmo! E do seu colégio? Ou da fase que você jogava bola, andava de bicicleta ou viajava feito retardado pelo Brasil acompanhando sua banda favorita? Se cada um que passa na sua vida deixa sua marca, você fez bem a sua parte! Agente não tem contato com freqüencia, mas as histórias e fases que passamos juntos foram suficientes pra criar uma coisa que tempo ou distância nenhuma apagam. Quantos dos seus amigos basta você olhar que já te traz vontade de sorrir, abraçar...? Agente cresce , os objetivos mudam e o tempo diminui...mas tem pessoas que a distancia não modifica e não apaga nada....



Eu, e Diane, minha amiga desde o Jd II....15 anos depois

O essencial é invisivel aos olhos...

Tatiana Solimeno Salla. Nascida em 17 de maio de 1982. Signo de touro, de personalidade e gênio fortes, com ascendente em Gêmeos, o que explica a dualidade. De família italiana, sangue de mama e coração do mundo.
Enfia às mãos pelos pés. Fala pelos cotovelos. Sorri com os olhos. Escreve muito e pensa com o coração.

Extremamente possessiva e excessivamente ciumenta, mimada e inflexível. Mas è dona de um grande coração, e se doa. Precisa se sentir segura. Neurótica e amiga.
Supersensível, chora com facilidade. É impressionável, e sua imaginação é excessiva. E tem a imaginação forte.É mística, romântica, sensível e sentimental.

Leucemia, flebite e escarlatina, sim. As doenças fáceis, ainda não.
Pula elástico, corda, esconde-esconde, mas nao tem a menor coordenaçao para o videogame. Já fez ballet, gosta de skiar, mas patinação, não consegue aprender.

Ganhou um presente da vida aos 10 anos. Beijou na boca com 11. Perdeu um amigo aos 13. E a virgindade com 16. Não ganhou carro aos 18. Aprendeu que podia ter vida própria aos 20. Com 22 mudou de pais. Aos 23 “casou-se” e aos 24 mudou-se de novo de pais. Parou de beber álcool freneticamente aos 24. Aos 26, ganhou finalmente a sua carta de alforria.

Já foi a Disney tantas vezes quanto são as suas tatuagens. Gostava de brincar de boneca e colecionava papel de carta. Quando adulta, voltou a gostar de Barbie e suas novas vertentes. Adora viajar e o conforto de um hotel.

Já foi Tata, Tatinha, Coração, e hoje é mesmo Laurinha.
Nunca foi tão cdf, já foi surfista, skatista, rocker, patricinha e até raver, mas hoje gosta de ser mulherzinha, dentro de seu estilo.

Acredita em anjo da guarda e em papai do céu. Mas confessa não ser apegada à religião, tendo o seu próprio Deus.

Fala gritando e rápido, mas não gosta de quem fala alto. Nem de quem não a deixa falar. Ou de quem não gosta de escutar suas histórias. Fala pelos cotovelos, e por isto gosta de ser ouvida. Repete a mesma historia com a mesma intensidade que as escreve. E pensa às vezes alto. E remoe cada historia, e faz planos e prevê o futuro – aquele que deseja – para cada uma delas.

Tem medo de montanha-russa. E de altura. Ratos e cobras.
Adora cantar, mas a voz não sai. Adora o CTRL C + CTRL V. E o “stampa” também.

Estudou na mesma escola até o colegial, e só mudou porque a escola era ginasial.
Queria prestar jornalismo, física ou historia, mas acabou fazendo moda e depois administração. Diplomas diferentes, e a carreira de Eventos/PA mais ainda.

Fala inglês e italiano, e quer voltar a aprender polonês. Odeia espanhol, mas sabe do mal necessário. Já se encantou pelo antipático charme francês e morre de vontade de aprender grego ou latim.

Aprendeu recentemente a dizer não, mas é difícil de praticar.
Se entrega com a mesma facilidade que se machuca. Se apaixona rápida e intensamente. Não sabe ir gostando com o tempo, nem comprar ou comer moderadamente, principalmente chocolate. Muito menos tomar decisões.

Gosta de viver a vida intensamente e faz as coisas com todo empenho. Gosta de compartilhar com os outros as experiências excitantes ou fora do comum. Gosta de um bom vinho, uma boa conversa e uma boa cia.


Não toma coca-cola, (só raramente e sem gás) e nem suco de laranja, mas também aprendeu do mal necessário deste batido com beterraba.
Viciada em chá com leite, e adepta do vinho tinto e yogurte com limão e açúcar.
Adora arroz branco, e a estranha combinação de cenoura com queijo.
Só toma sopa na caneca, e pizza com garfo e faca e óleo de pimenta. Não come pão de queijo, e nem é grande fã de Mc Donalds, mas adora jiló, quiabo e queijo de cheiro forte .Macarrão ao dente e café forte. Alias, o dia só começa de verdade depois de uma xícara enorme de um forte café feito na Moccha.

Quando feliz, chora. Triste, mais ainda. Quando esta ansiosa escreve, rápida e desconexa. E come! E fala no telefone, seu vicio. Tem medo de brigas e multidão, mas seu maior medo é de ficar sozinha. Ou sem telefone e Internet.

Já foi viciada em chapinha, e tintura para cabelo, mas hoje resolveu assumir os cabelos rebeldes e que não crescem.

Tem o sonho de escrever um livro, e secretamente de casar e ter filho. Só um, e menino, porque acha que mulher dá trabalho demais. Sua única certeza é de que nasceu para ser marcada, nem que seja o corpo com desenhos, e idéias para tal não faltam.

Faz coleção de calcinha, e tem o “armário” separado por cor, como uma loja. Alias, a influencia da primeira faculdade é gritante: têm mil recortes, de uma quantidade gigante de revistas, espalhados pela casa. E troca de roupa como quem toma água.

Anda pelas ruas ouvindo musica, Alias faz tudo ouvindo musica.
Queria ser artista, mas o dom ficou em fazer arte.

Para castigá-la é só deixar sem poder falar... ou comer. Ou fazê-la chorar. Dorme com um travesseiro velho e uma sapa que ela jura ter vida.

Tudo o que ela quer, é ser ela mesma e ser feliz. E ter um amor para a vida toda.

shadow

O mundo hoje nao é o da Laurinha, venha Bob, faça parte de meu mundo.
Tantos pés que correm apressados.
E Tropeços.
Tantas mãos
Que fazem tudo rápido...Ate demais.
E se confundem
E me confundem.
As panelas ainda cheias e a obesa vontade de mais chocolate.
Nem a Fanta Preta
E o suco de maça.
O Café
O sofá
E o desconforto do 1° encontro a sos
Try your best
Tentando ser uma pessoa melhor, e acreditando nisto.
Piamente.
Um monte de ligações, que ele custou a atender.
Aceitou o convite para o almoço
Little girl
Segredos hoje contados, e porem não assimilados.
Como pode ser pai e ser tão amigo, e te entender tanto, e abrir tanto seu coração e sua vida?
Vestígios virtuais.
As paredes que selaram o amor.
E o 1° eu te amo
A 2° briga
A ultima volta.
O fim do verão na Itália. E o vestido comprado para o Inverno em Paris..
Não perder a chance, que a chance da vida, que a chance de se ver em você mesma e nos outros,
E a tal da vida profissional.
As mãos escrevem e só a cabeça acompanha.
A minha.
A fotografia agora só impressa na mente.
Saudades de meu ano novo em Nova York, onde tudo – parecia – mais fácil.
Alice na toca do pais das maravilhas, escondida. E não contente com o rumo das manifestações.