Pau que nasce torto...nunca se endireita!

E as vezes so basta abrirmos os olhos, e ver o que tanto esperamos estava tao pertinho da gente.

Raio de sol

Olho a minha sombra a dançar na parede e me dou conta que esta podia ser a sombra de qualquer uma, e que é fato esta é a sombra de qualquer uma.
Eu sou qualquer uma.
Qualquer garota de 20 e poucos anos.
Gosto dos homens que pertencem ao mundo dos fodidos, mundano. Daqueles que são tomados pelos pecado venais e paraísos artificiais, e que irão se apaixonar por todas aquelas que ainda não possuíram, apenas para as possuir, e que depois deste “amor” elas, sim, elas e não eles, sim acabarão sozinhas.
Sempre o mesmo cenário triste, abandonado e quase sinistro.
Tento ir ao encontro de um sorriso, mas só as lagrimas eu vejo.
A vida inteira a gente vai sempre se ver. Pensei que era isto que ele queria dizer quando me chamou de amiga, e não de amante.
Mas o que são as amigas? E as amantes? E a diferença entre elas, será mesmo que existe?
E quase me habituei a sonhar a seu lado nas noites que nunca passamos juntos, como se aquela cama fosse de fato minha.
E agora eu só espero saber de suas historias, ate mesmo por você, onde a vedete principal já não sou eu!
E as ruas desertas, e calçadas molhadas, a xícara de chá com mel vazia, a chuva pela janela, ir tarde para a cama, sonhar acordada, gravar frases prontas, e nunca ditas.
Não, não consigo mais dormir, tenho esta agonia e ardor no peito.
O potinho de pílulas azuis ao meu lado, com o fim se aproximando, como eu e como você.
Minhas pernas adormecem, e eu não quero ficar sozinha, e não quero ver ninguém.
Quero falar e quero escutar vozes. Quero guardar tudo isto para mim.
A verdade se torna verdadeiramente clara e eu já ao quero mais saber, estou apenas esgotada e pouco me lixando.
A cabeça dói. A consciência fala, mas eu sou surda. Eu me faço de surda.
Foi só apenas mais um dia, um dia que passou sozinho, e ontem, ontem já nem existe mais, quiçá uma semana.
Sim, eu fiz um aborto.
E não matei só você.
Matei aquilo que você deixou dentro de mim, e o que sobrou de mim.
Da minha vontade, das minhas conquistas, da minha esperança, da minha vida.
O pouco que não havia sido consumido por aquela maldita doença que meus pais cismam em acreditar e culpar, e que me fez levar a vida assim, com tantas desculpas, e fugas.
E você já é pai. E eu quase já fui mãe.
Os óculos sempre no rosto, escondem meus olhos vermelhos, que já não agüentam as tantas mudanças bruscas de humor.
E eu não quero o dinheiro! Que se dane o dinheiro! Mas seria fantástico.
Tenho crises histéricas, grito, berro, choro. E tomo remédio para dormir.
E penso, como pensei da ultima vez:
- Este é só para transar. No começo era. Naquela noite era.
Já no segundo dia, já comecei a pensar no – Vamos ver no que isto vai dar.
E estava na cara que não daria em nada.
E às vezes eu penso que me importo.
Outras tantas, não estou nem ai.

Voce ja comeu frango com gosto de peixe?

E eu percebi que nao adianta: pau que nasce torto, nunca se indireita. Nao adianta que mudo nao fala, e cego nao ve!
E que nao existem zeros no mundo que vao comprar minha consciencia e meu carater.
Passar bem!

Entre o porto seguro e o além-mar!!

Claro que eu sou séria, claro que você pode confiar em mim, claro. Claro que eu sei o que eu estou dizendo, pensando e planejando. Claro que é pra valer e que eu não tenho dúvidas.

Quantas coisas mudaram....e quantas coisas ainda vao mudar!!

Se você fosse embora ao menos eu teria agora uma razão especial pra lembrar, mas você nunca veio...
A vida vaza e voa
Passa e não perdoa
O tempo não tem compaixão
Você foi um raio no âmago, um momento relâmpago, uma chama intensa.
[L.S.]

tu che fai.. adesso?

...Um homem precisa viajar. Por sua conta, nao por meio de histórias, imagens, livros ou tv. Precisa viajar por si, com seus olhos e pés, para entender o que é seu. Para um dia plantar as suas próprias árvores e dar-lhes valor. Conhecer o frio para desfrutar do calor. E o oposto. Sentir a distancia e o desabrigo para estar bem sob o próprio teto. Um homem precisa viajar para lugares que nao conhece para quebrar essa arrogancia que nos faz ver o mundo como o imaginamos, e nao simplesmente como é ou pode ser; que nos faz professores e doutores do que nao vimos, quando deveríamos ser alunos, e simplesmente ir ver...

Amyr Klink

Acabou!

Não sei ser feliz com os finais que chegam. Mas sempre dou um jeito de me divertir quando sou eu que, apesar de tudo, chego até o fim.
E eu acabei.
Sim.
Estou pronta para ter um novo começo.
E vou deixar as malas, aquelas pessoas que me enchem o saco, que me sugam para tras.
Ai, esta atitude é muito seculo passado.

ai ai ai ai ai.

Por onde começar?
Pela dor de cabeça que esta comigo ha mais de 24 horas?
Pelo blackberry que não funciona, ou a Internet que parou de funcionar mesmo no meu celular?
Dizendo que a vida é mesmo feita de escolhas?
Que minha cabeça esta um "caracol", mas que ainda assim eu estou feliz?
A semana foi cheia, complicada, atribulada e quase doida.
Mas teve encontros, re-encontros, quase encontros.
Muitas ligações.
Muito quase trabalho. Muitas tarefas.
A vida tem me dado bons presentes e boas surpresas e eu só quero agradecer:
Pelo dia a dia, pelos novos amigos, pelas velhas pessoas que se fazem sempre presentes.
Pela minha família
E pela minha vontade de apesar de tudo não desistir.
Ando meio sem palavras, e isto sempre pareceu impossível, mas não é que ser mudo não é de todo mau?

Cartas que ja foram enviadas: dance like no one is watching!

Não acredito que eu estou te escrevendo!! Ahahahhahaa
9 dias.
Pouco mais de 216 horas.
Alguns sms.
Poucos e-mails.
Muitas ligações.
Messenger.
Verdades.
As tais linhas tortas que Deus escreve.
Tão tortas, que acabaram se encontrando.
Sabia que logo de cara gostei de você?
Te achei com uma alma e energia boas, ai eu te conheci e nossa, tive a certeza de que a 1ª impressão é a que fica.
Que idéia genial a de te ligar e pedir seu e-mail.
Que noite fria agradável!
Nunca caminhei com tanto prazer. Mesmo com o salto me avisando que eu já não era tão habilidosa assim.
Arranhei meu italiano, e gastei meu inglês.
Fui tão eu.
Tão menina (adoro a tal maça raspadinha) e tão mulher (meu duplo café expresso)
Te digo sem medos, que você me conquistou.
Mas também tenho a certeza que eu te ganhei.
Não sei de que forma, mas sei que de um jeito único.
Solicita. Impaciente. Intensa. Verdadeira.
Sou pequena, mas não sou uma boneca.
Diz minha mãe, que quando entediada, sou mesmo uma cadela no cio. Vai saber, as mães nos conhecem tão bem, não acha?
E quem disse que você se importa?
Prepotente esta menina não?
Só sei ser eu mesma.
Não consigo entender o que você queria de mim, e não sei se ligo para isto.
Eu sei o que quero, e não quero nunca deixar de ser eu mesma e de acreditar no lado lúdico das coisas.
Danço eu. Dança você.
Meu pai sempre me diz: cuidado! Pense sim no seu futuro, mas não esqueça que você não é sozinha no mundo.
Vive quem ousadamente vive – já dizia Oscar Wilde
Eu nunca tive medos.
Não de me entregar. Não de viver.
"Sei que a vida vai mudar não tenho pressa
Só não mudará o que ficou dentro da gente"
E eu tive um enorme prazer em te conhecer
Pode ser que a gente nunca mais se encontre, mas saiba que na pior das hipóteses você conquistou alguém que pode ter certeza quer teu bem!
Me sinto quase ridícula falando assim. E se alguém me perguntar eu te juro que não sei explicar e já me peguei pensando em você algumas vezes, tentando entender os porquês, mas ai eu desisto sempre, porque quanto mais se pensa, menos se entende, ou aquilo que eu mais resisto persiste e fala mais alto que eu mesma.
Quando as coisas acabam, passam, não devemos ficar tristes, mas sim felizes pela pessoa que conhecemos e pelo que ela vai te deixar no coração, na memória.
As fotos que temos impressas dentro de nos, não tem preço.
Às vezes a gente faz a coisa certa, com a sensação de erro. E vice versa.
Não se culpe.
Viva.
Sabe porque Romeu e Julieta são símbolos do amor??Porque eles não viveram a tempo de passar pelos contratempos de um relacionamento.
Todo mundo passa por maus momentos, principalmente em uma longa vida a dois.
Rotina. O dia a dia cansa, e o novo atrai.
Eu sei.
Já fui casada. É difícil resistir àquela menininha cheia de vida, verdades e vontades, né?
Não se culpe. Isto não faz de você um homem pior, ou não diminui teu amor, ou teu caráter.
Às vezes precisamos errar para ver que o certo esta bem ao nosso lado, debaixo de nossos olhos.
Leia um pouco mais as entrelinhas e o que vai além das palavras.
Confie que você nunca entendera teus desejos. E segredos.
Puts....Comecei de um jeito e terminei de outro.
É que eu sou assim: um labirinto. Nem eu me entendo. Eu só sei que eu vou fazendo, as palavras vão saindo, desconexas...como eu.
Não importa, espera que você entenda que eu só quis dizer, usando algumas - ou muitas – palavras a mais, que desejo que você seja muito feliz.

Ps: Se depois de tudo isto, você ainda tiver saco, leia "Triangulo das águas", um trecho de "Marinheiros", de Caio Fernando de Abreu.
E tiver muita muita muita paciência, leia tudo...que é ótimo! Ehhehe
E como diz meu livro favorito: "A prova de que o principezinho existia é que ele era encantador, que ele ria, e que ele queria um carneiro. Quando alguém quer um carneiro, é porque existe. So se ve bem com o coraçao. O essencial é invisivel aos olhos."

Web cam, machismo e a atual necessidade humana.

Eu nunca imaginei que chegaria a ponto de fazer sexo virtual.
E confesso que eu fiz!
Mas pera lá, isto não era coisa de pervertido? Nerd? Uns caras meio doentes e umas mulheres sem poder de sedução? De gente feia? Sem vida sexual ativa?
Ele pediu que eu ligasse a minha Cam.
E já faziam dois dias que ele vinha me pedindo, e dois dias que eu o admirava pela cam escura.
Sedi a tentação.
Liguei.
Ele de um lado. Eu do outro.
Eu de óculos, com roupa de ficar em casa, ele descobrindo como eu sou brega quando estou em casa.
Ele de cabelo penteado. Sorrindo. Com a sobrancelha.
As cam estão ligadas.
Confesso que a 1 vez, fico tímida.
E a gente já fez isto, e muito pior ao vivo.
Mas pelas teclas de um computador e uma câmera ruim, fico com vergonha.
Vergonha dos meus defeitos serem notados, aqueles que a gente esconde entre quatro paredes fazendo uma cara que convence.
Vou me deixando levar pela imagenzinha no canto direito do computador.
Os mesmos desejos e sussurros sujos. Errados.
A mesma vontade de estar junto.
Ele diz que queria estar aqui, mas a vida é complicada. Eu quase acredito. Mas ele é complicado.
A conversa é interrompida.
A ansiedade e as vontades só aumentam.
Eu sei que eu sou inteligente. E bonita. Ele também. Ok, mais ou menos, mas o suficiente para não precisar fazer sexo pela cam.
E ai vem a questão: com quantas ele faz isto? Com todas? Com nenhuma?
Ele quer se livrar dos pecados que comete comigo, e mais uma vez eu acredito.
E quando me dou conta, já me ajeitei na cadeira e estou toda empolgada com umas frases pré-escritas e um monte de carinhas! As minhas, as dele, e as do MSN.
Passam quase 4hs desde o começo da conversa.
Eu estou cansada e ele também.
O computador não salva o histórico, que fica só na lembrança. Como ele.
E ele faz como todos fazem no dia seguinte: não me liga. Na verdade, hoje ele me desliga. E me bloqueia no MSN.

Aquele que me faz rir

Todos os homens com quem eu me envolvo, eu procuro algo que possa aprender com eles.
Teve o Fulano, me ensinou a gostar de musica boa, cinema alternativo, e livro de qualidade.
Teve o Ciclano, que me fez ser rocker e gostar ainda mais de musica boa.
O Beltrano, com quem eu conversava de política a astronomia, e de musica boa.
Ai foi a fase do outro, que eu não conversava de musica boa, não falava de nada produtivo, mas me divertia. Ele me fazia rir.
Tinha seu jeito alegre, leve e moleque de viver. Com ele eu aprendi a ter mais calma, a ser mais serena (não que eu continue assim) e a aceitar o ronco.
Passei para aquele, com quem eu aprendi a ser mais sensual, a fazer (e beber) drinks, a ir dormir cada vez mais tarde, e a falar e ouvir boa musica.
Neste meio tempo teve aquele que me ensinou a cozinhar, com quem eu falava de MPB, e arte. Ouvia boa musica e discutia a atualidade. Com quem eu sonhava por um mundo melhor.
Passei para aquele que não me ensinou nada, não gostava de nada que eu gostava, mas que ainda assim me fazia rir: com quem seu jeito atrapalhado de fazer as coisas, sua falta de pontualidade, seu gosto para musica ruim e filme pior ainda. Mas com este eu as falava de historia. Ele com o seu ponto de vista, e eu com o meu. Dois mundos.
Deste passei, para um moleque, com quem eu mal conversava e mal me entedia na cama, mas com quem eu podia ter meu ego inflado por ser desejada por um menino uns 6 anos mais novo que eu, com os hormônios, e a energia a flor da pele.
Ai que passei para aquele que me fez cometer o meu maior erro: o erro de não acreditar! De não acreditar que eu era boa o suficiente,quando na verdade eu era boa demais.
Boa demais para aquele que reclama que eu leio demais, e penso demais, e sou crescida demais.
Para aquele que não gosta de musica boa, que não entende a economia, nem a do seu próprio (e muito!! ) dinheiro.
Que não fala de assunto nenhum, que não seja o quão linda eu sou, e figurinha e diferente dele.
Aquele que me critica com medo de me admirar
Aquele que tem criado barreiras, mas aquele que com sua simplicidade e gostos ruins, me faz rir. E quando a gente ri, a gente quer ficar pelada.
Com ele eu não aprendi nada, só a esperar, esperar e esperar....Mas ele me faz ter vontade de ficar pelada, e no fim, não é só isto que a gente quer que os homens façam com a gente?

A delicia de ser o que nao se é.

Depois de ter passado os ultimos quarentas minutos, pensando em mil coisas para escrever a respeito de uma garota quase a beira de 30, andando de volta para casa, resolvi passar no mercadinho da esquina de casa, aquele mesmo que eu volto com a minha sacola eco-friend de Juta, com meus 2 ramos de flores, me sentindo a pessoa mais cool de Londres, para comprar um vinho e brindar o quao estranha eu sou.
A ideia inicial era um leite condensado para me fazer de cia jogada no meu edredon quentinho, vendo algum filme que me faz chorar, e nao que isto seja dificil.
Kumala ( uma delicia de vinho sul africano, que me foi apresentado pela Trulli), pacote de biscoito de fibras na mao, me dirigo ao caixa.
Nao posso usar o self-service, porque tenho bebibda alcoolica em minhas maos.
E é ai que eu ouço a frase: " Voce pode tirar seus oculos escuros ??" ( sim, eu sou estranha ao ponto de entrar no mercado de oculos escuros.E ai vem a liçao de moral do tio Indianinho, que deve ter pouco mais que a minha idade, dizendo que para beber vinho, eu tenho que ter 18 anos.
E ainda pede a minha id.
E eu volto para casa, feliz, e me deparo com os mil setecentos e treze cremes para ruga,coloco o vinho no porta-vinhos, e vou fazer um chocolate quente.

Coisiquita da tia.

Eu nao gosto de colocar fotos dela, porque nao gosto de expor, mas fala serio: olha este cabelo, esta cara blase ( parecida com a tia!!), e este vestido Londrino!

Amo tanto, mais que tudo
ps: Desculpe Retts, mas ela vem antes!

2009.

2008 terminou.
Hoje é o segundo dia do ano novo...
Ano novo??
Se eu não estou errada, não é somente uma mudança no calendário?
Começa um mês, e acaba o outro?
As pessoas tem aquela coisa de promessas e listinhas e vontades, e eu vi que sou meio contra: porque esperar para o “próximo ano”, coisas que podemos fazer/desejar/mudar/prometer a qualquer hora?
É como a promessa do regime: segunda feira eu começo o regime, isto depois de um fim de semana regado a pizza, vinho e chocolate.
Hipocrisia.
31 de dezembro é só mais um dia, que vem antes de 1° de janeiro.
O que eu quero dizer com isto?
Que para o ano que começou ontem, eu so quero que ele seja continuação do ano que acabou anteontem! =P
Afinal, so depende da gente ser feliz, e fazer com que as coisas aconteçam, ou isto depende da mudança de calendário?
Enfim, Happy new month.